生病了，感冒。挺难受的，头晕沉沉的，浑身无力，感觉很冷。
现在就我一个人在屋里呆着，冲了从家里带来的罗汉果，想起了老妈的叮嘱。往往总是脆弱时才想起最亲的人，就如同若不生病，这几包她精心包好的罗汉果我是怎样都不会主动吃的。人总挺那啥的，不是么。
没有音乐，没有人声，房间很安静，我头疼欲裂。想起没完成的ABCDE，各种繁杂的麻烦的事情任务工作计划。忽然发现从前那个一宅到底的人快要消失了，那种悠哉的心情，现在很难找寻它的踪迹。跟朋友一起出去，她们总提醒我放慢脚步，我的生活在变得快节奏无法控制么，想问自己。
又接了新任务，4月之后的日子被量化之后变得屈指可数。我觉得我已经很久没有全身心地休一个假了。逛公园，看电影，K歌，春天的来临本应让日子更加温柔多情，我反倒觉得无迹可寻。究竟是陪伴的人出了问题，还是我出了问题，究竟是我选择错误，还是被生活欺骗，其实生活本没有什么意义，也许怨我赋予它太多意义。
想睡觉，在草地上打滚，晒太阳，用美丽的新衣服淹没我吧，阿门。
难受的一天，并且预感到明天将更加难受，感谢小左同学中午请我喝的瓦罐萝卜排骨汤，小小一碗，胜似满汉。很暖和，很朋友。
我需要关心，大家快来关心我...
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Tagged 3.29美味的瓦罐萝卜排骨汤
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距离上篇日志..许多天以后，并且在承诺了很多以后，随着中博的改进，几近简化之能事，将原来繁杂的各种商业广告及花哨的林林总总都改进得一干二净之后，我决定撤回老巢，其实不在老巢的这个阶段我也没在外面生花结果的- -。一句话，我变懒了，这句话有点像中年妇女的自嘲，有种类似说我老了的效果，只不过换了个词儿以方显本小姐我还很青春！
青春这个词儿，我最近常常琢磨。看过一视频，名曰上班之熊样下班之鸟样，很是搞笑，将上班族的形态模拟得惟妙惟肖。我对青春的感慨，莫过于此。在所剩不多的后校园生活中，常常感叹时光飞逝，无论外面世事如何变换，象牙塔内如同贝壳，包裹着所有的安逸和梦想的孕育。我捧若珍宝似的过着这半夹生的校园生活，如同视频里那只癫狂的企鹅，似乎被可怕的东西追赶，一猛劲子扎进避风港的海浪。安逸几天，再心不甘情不愿地拖着狗熊肥胖的肚子挪去上班。哎，生活OR生存。保利剧院门口海报惹眼的大字总在提醒我。
此乃惊天地泣鬼神的重振之博，所以汇报下近来我的思想动态，好起一个链接的作用- -。然后我也可以安心睡觉去了..实在是累啊，大周末的，连上三天班，我真是廉价劳动力中的佼佼者！
学习方面，非常珍惜，除了偶尔不逃不行的课之外，我还是上得比较全听得比较认真的。毕竟就那么点时间，再不认真听听，真是白上了。加上我依然没有放弃，坚定不移地走在选择的毁灭之路上..电视就是毁人的电视就是毁人的！
工作，在新华社受益匪浅，短短的3个月，在试图揣摩责任与道义，在小半只脚跨进新闻的水深火热，便已经有些疲惫不堪的倦态。我觉得很累，身体上疲惫，心灵也有了负担，可同时我又觉得很幸福。不知道未来我会在哪里，我将做一个怎样的大众传播者？亦步亦趋，艰辛探索。
其他方面，就属于八卦娱乐版了，阅人耳目的东西，无法全心诉说。朋友们也都过得不错，各自有各自的生活，我只是别人生活的看客，你亦是我旅途的乘客。最近这段可能要面对朋友的别离，不能想这事，回忆这东西，越想越控制不住自己，反倒越陷越深。你我共度了最美好的时光，青春记忆历历在目，珍藏起来，锁在脑海里的木匣子，剩下的唯有祝福最亲爱的朋友，都能找到各自的幸福。
先写到这吧，有人要抢沙发了，我也困了。又回到这片海，很安心。
我保证以后不搁浅。
最后附送文中所提视频一段供大家欣赏玩乐
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前几天路过门口书摊上时，看到一本沉思录，盗版的，约摸几块钱左右，想起似乎是温爷爷的枕边书。
人是需要沉思的，一段时间的沉思能让你明白得到与失去，从而挥手过去，奔进未知。
我倒也沉思，却不知道从什么时候起，这种脑袋里的东西已经没有能力转移到手上了。很难再把想的东西写出来，是不愿意让人看，还是不愿意撕扯自己，抑或？自己也不明白了。
到了一个全新的环境，并且开始一段崭新的生活，完全有理由许诺自己一个明媚的未来，可竟然，两个星期过去了，我发现自己丢掉了。
于是今天逃掉了讲座，坐在空无一人的计算机中心，我迫不及待地，需要反思。
新环境，很好。
最开始的时候，我不喜欢它，那种感觉始终挥之不去，从第一次见到它的时候，我就知道我不喜欢它。新房莫名的气味，非主流的人群，嘈杂的夜市，门口的小摊，像一个打扮的吵吵闹闹的女人，啊对，像笑花杨丞琳，像一颗圣诞树。我自视清高的姿态总是很难融入它，尽管它是那么包容。两个星期过去了，我突然发现我有点喜欢上她了。所谓的入学教育两周，便是看电影看纪有暗香盈袖录片再看电影看纪有暗香盈袖录片听讲座再看电影再看片再听讲座，我们去了万达，去了电影博物馆，华表奖导演来了，名主持人们来了，很多论坛召开了。校园里永远是吵吵闹闹熙熙攘攘，尽管它55岁了。我确实有点喜欢上这种自由的氛围，没有约束，沉默寡言的人不适合在这生存，这是给有舞台的人准备的。我看着那些新闻系的小姑娘们拿着卡片机依然敢冲到讲座前面拍啊拍，看着那些刚入学的小伙子们问主持人当年是怎么追求真爱可否教自己几招的时候，看着挤得拥挤不堪的报告厅，突然明白点什么。
前几天整理秋天的衣服，拿出了以前老不愿穿的一条大长裙，那时总觉得太招摇，可现在已经能穿着它背着大包满校园跑了，这是一种变化么，也许是细微的吧。
可是我依然觉得很寂寞，所谓姐姐我读的不是书，是寂寞- -||
毕业时的种种种种，情绪，已经被现实生活不断磨平、冲淡，变得很模糊，有时候睡觉的时候，我会突然想起在散伙饭的时候，我好像给谁发了一些短信，我好像做了一些傻事，我好像拥抱过一些朋友，我好像跟谁在一起度过了很长的时光。还有我亲爱的六月坊，真的好想你们，现在的宿舍只有四个人，可是却常常只有我一个人，我想念你们。有天晚上，我做了一个梦，醒来时居然发现睡着时哭了，我梦见了蛋蛋，很想念她，不知道她过得怎么样，一个人在国外很辛苦，她会觉得孤独么？
生活是什么呢，一个人走过校园里的漫漫绿荫时就会突然很迷茫。没有目标，没有方向，没有动力，没有亲密的朋友。现实是你必须不停地跑，向前跑，回不了头，回头也找不到什么，可是你跑啊跑，就会发现人越来越少，跑啊跑，就会觉得越来越不知道自己在做什么，跑啊跑，就会发现好多东西盖上了莫名的皮毛，包括感情。美名曰长大，连眼神都变了，情绪又能奈何。所以只能迫不得已地接受，接受残酷、竞争、利益、现实、无奈、接受无论怎样都只有你的自己。
是不是唯有自己内心变得强大，心如金属般坚硬，才可以不受侵蚀和伤害。求佛祖端坐莲花普适众生，唯独不要忘了自己这一个啊。
那么就请继续吧，尽管不知道明天又将发生什么，留给自己选择的时间又有多少呢？也许到最后，终究竹篮打水一场空，但毕竟，就像昨晚听到的李宗盛沙哑的声音一样，毕竟是爱的代价。
那便是，走吧，走吧，人总要学着自己长大。
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这片海快被我遗忘了。其实没有，只是一直没有时间整理自己的情绪，从毕业以后。
情到深处情转淡。咪咪儿说的话，不知怎的就一直记着。
也不是想写些什么，只是在国图看到几本书，看到几段话，心里颇起些小波澜，所以记录一下，仅此而已。
第一段是王小波写给李银河的情书。
我想念你。我想起夜幕降临的时候，和你踏着星光走去；想起了灯光照着树叶的时候，踏着婆娑的灯影走去；想起了欲言又塞的时候，和你在一起。你是我的战友，因此我想念你。当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗。
第二段是面对面采访李金华后编导的手记。
我如此微小，并不确知我能和谁共一个事业，但是有一个神圣的声音在召唤我，它告诉我一定要向前去。当身旁很多人都已经麻木的时候，我无法麻木，或许是上帝让我这样，他告诉了我一些什么，他又向我隐瞒了些什么，所以我必须要忍受必须去寻找。
尽管在这个时代，当我们环顾周遭的现实，那些所谓的价值，所谓的荣耀，所谓的美好，等等等等，都显得过于缥缈，但是相信这些好词汇永远不会消逝，人类的普适价值从来不曾消逝，也永远不会消逝。总有一天，电视会更全面更有创造力更好地传达它们，相信美好，并且一定要在内心自己先给予自己，这样才能真正得到它。所以，这世界上所有的好孩子，不要轻易放弃生命所给予你的一切，有一天它们一定回来。
临近毕业的日子。比较那啥。有情绪。
师傅和蛋蛋每天忙绿着我们班的毕业MV，鼓励一下，很是期待我们的毕业晚会。
对学校的一花一草一木渐渐产生一种很奇妙的情绪，以前老骂学校来着，这也不好那也不好，这一快毕业了，哪都变得无比美妙，还有美妙的同窗朋友们，一下子全变得毛茸茸美好极了。
下去吃饭的时候听到校园广播里放一首歌曲，看到路上久违的某个帅哥，就会有种在这的真实感。以前真是发现不了。
不想毕业啊不想毕业，这里美的不像话，哪里都比不上它。
图是师傅拍的，师傅最近的人气那叫一个旺啊，全班同学都爱你( ⊙o⊙ )哈哈
小张哥哥来北京几天，陪他去了很多地方，才发现其实北京可供挖掘的有意思的地方实在是太多了，这几个月没事先把北京摸摸遍才是王道啊。
看了一场先锋话剧，八错，很有想法，上班的痛苦，恩还能读书真不错。
和坦克爽爽昨晚香锅小聚，爽爽很久没见了，感觉成熟了很多，期待六月老板丁大头爽爽能在北京聚。
越发感觉彼此的成长，还是老话，我很感激这里，让我的心充盈，让我的想法飞驰，真的特别特别感激北。
有些话说出来是没有什么意义的，有些话讲出来实在很傻，所以最好不说。
恩我现在确实是在意识流。- -
那个。正题。今天是你的生日，时间过的真的好快，又是一年过来了，想想去年的今天，我送给你一张自己做的碟片，那时我说希望明年还能送你一张。没想到，一年过去了，我们还在一起，可是我却变懒了，今年的片子怕是兑现不了了呵呵。明年如果我们还在一起，我一定要做个片- -|| 所以，额你等明年吧。
恩。正题，正题。
很感激你这一年陪在我身边，陪我分享很多的快乐和难过，谢谢你。
生日快乐，我们快乐，永远快乐：）
又刷了一天的研招办公告，还是没出，心情特别紧张。
出去网吧给爸妈传了五一的照片，协助师傅他们拍了毕业MV，继续回到宿舍忐忑。
然后你出差回来了，来找我，电话挂断的一瞬间突然感到没来由的幸福，因为有你在身边，能和我一起分担烦恼和忧愁。
晚上6点多的时候漏接了家里几个电话，明白拟录取公告出来了，赶紧去四哥的酸奶店宝地刷屏，知道那里能给我带来幸运。
屏住呼吸，祈祷，我的梦想，真的是很多年很多年的一个梦想，希望它能实现。
睁开眼的时候，三个字已经呈现在眼前了，我平静地对你说，拟录取了。其实我心底的潜台词是，谢谢你。
接下来的半个小时处于兴奋阶段，最亲密的家人，一个个报喜过去，他们都特别高兴，听着爸爸在那边大呼小叫听着妈妈一个劲地亲我听着爷爷奶奶欣慰的笑声，我感觉到一种从未有过的满足。今天正好是母亲节，也许这是给妈妈最好的礼物吧。今后我要给予你们的还太多太多，我所要承担的责任也太多太多，我希望这是一个开始，一个证明。听到刚出院的爷爷那么开心地笑，那么健康的声音，真的觉得再多的辛苦和煎熬都是值得的。
心情慢慢平静下来，回想这一路，从考研到现在，从去年春天开始，直到1月考完初试，到等初试成绩，等复试，等复试成绩，等排名，等拟录取，经历了一段长长长长的，大学以来最好的时光，这跟高三时的感觉差不多吧，但却比那时那明确，更清晰地知道自己想要什么。有些东西就是这样，煎熬着痛苦的时候，会觉得过不去了，肯定过不去了，就像那时对着两面墙每天面壁思过的那些日日夜夜，怎么能懂得今天得到结果的快感呢。然而当真正这一切到来的时候，才发现其实一切都静悄悄地过去，甚至连当初刻得很重的痕迹都变得那么不值得一提。
这个美妙的夜晚，夏风轻拂，醉人的花香。又是你，跟我分享这最快乐的时刻。也是你，现在陪在我身边。
我想起过往的种种，想到你帮我许的愿，想到现在可以牵着你的手，可以一起流泪，一起同甘共苦，当真觉得很幸福，真的。
回来后习惯性打开中传考研论坛，又是几家欢乐几家愁，好在幸运的朋友还是很多，很多人也不再潜水，不再骂研招办各位亲戚，反倒发帖感谢论坛感谢这个感谢那个，我也回了一贴，说感谢一切爱我的人，感谢论坛，感谢对手。
漫漫考研路，终于结束的时候，还真是有些空落落的。
同学少年时，也许真是全心奋斗的日子最值得怀念。
先到这吧，本想好好地写一篇日记，好像又有点词穷了。
只能说，路，越走越远，也越走越长。而未来在每个人自己手上。
明天去雍和宫还愿，双手合十，谢谢保佑。
又做了一晚上关于录取的噩梦.梦见自己的分#$%#$%$^$..梦见￥#￥@#￥@#..被吓醒了..
到论坛上看..原来大家都有此神经衰弱的表现..
研招办的老师们..你们放过我们吧..唉真痛苦..
考中传简直就是一次心理承受能力和耐力的历练..
我不得不说..我的能力在迅速增强.....
有些人，有脑没有嘴。
有些人，有嘴没有脑。
有些人，有脑还有嘴。
有些人，没脑还没嘴。
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然后。研招办啊研招办。我们刷屏刷得心都要碎了。
考研是种考验，考中传更是一种考验，当然，幸运的是，可以降低以后得心脏病的机率。
因为最痛苦的已经折腾过了。
